 |
 |
Меню |
|
|
|
 |
Самое интересное |
|
|
|
|
 |
Календарь |
|
|
|
|
| |
|
| |
 |
Друзья |
|
|
|
|
| |
|
Облако тегов |
|
Youtube, авто, анекдоты, арт, без смысла, видео, видео-приколы, география, девушки, демотиваторы, дети, дизайн, дома, еда, животные, звезды, звери, знаменитости, искусство, картинки, кино, кошки, красота, креатив, люди, музыка, обои, одежда, парни, прикол, приколы, природа, свадьба, смешно, собаки, спорт, фото, фотографии, чтиво, юмор
Показать все теги |
|
|
| |
|
Реклама |
|
|
Раздел юмор представлен короткими анекдотами и смешными историями. Анекдоты про студентов, любовников, врачей, поручика Ржевского и других полюбившихся героев. Смешные истории и рассказы из нашей жизни, в основном правдивые, но есть и очень веселые юморные истории, которые придумали наши посетители. В общем все юмористическое чтиво представлено в этом разделе, будь то анекдоты или веселые рассказы, смешные стишки или коротенький прикол.
|
|
|
|
 |
Музыкальная тайна сегодня окружила Великобританию и ее самую высокую гору. Случилось это после того, как почти на самом пике горы "Бен Невис" было обнаружено фортепиано. Высота этой горы достигает 1500 метров, а фортепиано было найдено всего-лишь в 200 метров от самой верхней точки Великобритании. Вот теперь все и гадают: какой любитель музыки отважился протащить музыкальный инструмент вверх на целых 1300 метров...
|
|
|
| |
|
|
Это Джордж Буш, который недавно посещал пакистан. В целях укрепления содружества между двумя государствами (или боязни за Америку и атак террористов) он сыграл в крикет с одной из лучших Пакситанских лиг. Каково было его удивление, когда хетчер (подающий мяч) бросил не в клюшку Буша, а в него самого смотрите на фотках сами ;)
Видимо, не понравился Буш лучшему хетчеру пакистана :)
|
|
|
| |
|
|
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной 3.14дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
|
|
|
| |
|
|
1.Оглавление для словаря.
2.Фонарик на солнечных батареях.
3.Чай в непромокаемых пакетиках.
4.Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5.Инвалидное кресло с педальным управлением.
6.Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7.Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8.Холодильник для эскимосов.
9.Надувная доска для дартса.
10.Пожаробезопасные спички.
11.Незасвечивающаяся фотопленка.
12.Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13.Рh-нейтральный шампунь.
14.Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
|
|
|
| |
|
|
ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ
1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
В Подробнее
»» Подробнее
|
|
|
Просмотров: 2501 | автор: CheBuran | 11 мая 2006 | |
|
| |
|
|
Недавно друзья и родственники Фернандез Круз отпраздновали ее 128 летие. Это самый старый человек, живущий сейчас на земле.
Фернандез родилась 3 мая 1878 года.
На данный момент старушка имеет 13 детей, 60 внуков, 80 правнуков и 25 пра правнуков!
|
|
|
| |
|
|
Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка.
Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.
|
|
|
| |
|
|
Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап… я - дочь.
- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.
Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1.
Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
|
|
|
| |
|
|
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.
анекдот.ру
|
|
|
| |
|
|
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
|
|
|
| |
|
|
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
|
|
|
| |
|
|
 Завтра пятница и завтра Вы увидите надпись "С пятницей" =)
Ну а
подробнее подборка анеков, чтобы предпятнично поулыбаться! »» Подробнее
|
|
|
| |
|
|
Однажды учительница спросила Вову:
Реши задачу ,которую я задала на дом.
Скажем я тебе дала 200рублей,а ты дал Маше - 50 рублей, Лизе - 50 рублей и Лене - 50 рублей.
Скажи ответ:
Ответ=вечеринка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
| |
|
|
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую — готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!
|
|
|
| |
|
|
Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи-
Вот что нас гyбит.
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, pyки свои yбеpи.
Возвpащаюсь в семью.
жмем "подробнее" и читаем дальше »» Подробнее
|
|
|
| |
|
|
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
============
Жмём
подробнее и наслаждаемя креатиффом!
»» Подробнее
|
|
|
| |
|
|
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Жмём
подробнее
»» Подробнее
|
|
|
| |
|
|
Кард, расскажи мне чтонить. Ну вот например как может парень девушку поразить?
Мечом в глаз.
Ну серьезно!
Быть самим собой, вежливым и веселым...
Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
Мечом в глаз
Жмём
подробнее
»» Подробнее
|
|
|
| |
|
|
загрузка...
|
