Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...

* * *

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хрен его знает!!!

* * *

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

* * *

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???

* * *

- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они че, пропускают?

* * *

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

* * *

- Завидую же я тебе! Вот помню, раньше в деревне было з3.14дорово: выйдешь утром с косой..
- Это ничего, что косая... Главное, чтобы человек был хороший!

* * *

На работе - салон компьютерной техники "КВАДРАТ". Беру трубку и говорю:
- Салон квадратной техники.
В ответ:
- А мышки овальные есть!?

* * *

Полицейский подходит к даме, лежащей на 3.14дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову "скорую помощь"...
- Спасибо, не надо! Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

* * *

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

* * *

Организм при сильном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремиться к продолжению рода.

* * *

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.

* * *

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

* * *

Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

* * *

(голосом Дроздова)
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....

* * *

Знаете ли вы, что последовательность команд "Кругом, шаг назад, кругом" эквивалентна команде: "Шаг вперед", но доставляет сержанту несравненно большее удовольствие.

* * *

Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!

* * *

Суперакция! Только у нас и только в конце месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок!

* * *