Видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн, смешные мультики и красивые девушки на фото эротике. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я-будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете...... не дала!
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу - национальная катастрофа....
Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда: - У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа: "Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса...
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется с Россией....
- На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или словаков? - Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово...
Хоккей. Канада - Россия: 7-3 Нас точно засудили. Видел я этих канадцев. Даже на тренировках четверной не прыгают.
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.
Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.
- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася - я хочу от тебя ребёнка... Сосед ей: - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской... В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошёл на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю - он обкакался…
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Купил веб - камеру... Теперь перед тем как за комп сесть надо идти умываться и голову мыть...
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди.
Когда Сергей Зверев на Масленицу шел домой, его два раза окружали хороводом и пытались сжечь.
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули!..
-Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра??
Водка - вкус один, а приключения всегда разные.
Мужчинам: Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком. Ему приятно, что он такой белый и пушистый. И он не подумает о том, что он - животное, которому лишь бы только потра..ться и пожрать.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
1.После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.
2.Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...
3.Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые.
4.Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
5.Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше.
1.Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. РП тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси! Пилот: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
2.Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
3.Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
4.- По какой профессии учишься? - На асфальтоукладчика. - Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
5.Женщина, может быть и может симулирует оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
1.Ходил к врачу, настоящий специалист попался - будто в самую душу мне заглянул! - Классный психотерапевт? - Классный проктолог.
2.- Я подала иск в суд, чтобы произвести пересчет голосов, и хочу, чтобы этот иск удовлетворили. Я подала иск, чтобы провести третий тур выборов, и хочу, чтобы мое требование удовлетворили. Я подала иск, чтобы отменить инаугурацию, и тоже хочу, чтобы это требование удовлетворили. - Вас что, муж не удовлетворяет?
3.Ученые установили: Борьбу с коррупцией выдумали внешние враги, чтобы дезорганизовать, рассорить, посеять панику и подозрительность, и вообще всячески мешать участникам российской экономики работать душа в душу...
4.- Алло, это прачечная? - Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не туда. - Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер. - Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы не совсем верно записали? - Вероятно, извините еще раз. - До свидания. - До свидания.
5.Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !
1.- Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
2.Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
3.- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата. - Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба
4.Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
5.Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
6.- Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи!
1.Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
2.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
3.- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.
4.Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …
5.Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.
designer: сейчас сделаем gs: ага, присылайте тогда designer: может перейдем на «ТЫ», а то как-то дискомфортно gs: да запросто ) designer: супер designer: ты конина бл@дская designer: упс designer: сорри designer: окошечком ошибся designer: честно не тебе gs: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - НЕТ!!! - Тогда я вынужден представиться - Вова!
На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая: - Ой, какая собачка! Сколько вам? - 4 года. - Рожали уже? - Нет, не рожали… - А почему? - Мы не можем рожать, мы мальчик…
Подборка самых новых анекдотов на сегодняшний день. 1.Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
2.В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке. - Стану ли я президентом Украины? - спросил он. - Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.
3.Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
4.Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
1.- С победой на выборах Виктора Януковича поздравил глава Евросоюза! - Ну и, Слава Богу, на этот раз хотя бы Путин не первым поздравил...
2.Китайским философам на заметку: Лучший способ поиска Черной Кошки в темной комнате – сказать «Кысь-кысь» три раза…
3.- А какой у тебя телефон? - Красивый - А модель? :-) - Нет, а что?
4.Чем люди отличаются от животных?
У животных нет масонов.
5.Секс геев это палка о двух концах: с одной стороны... э-э-э... да вообщем-то и всё.
6.Трансексуал приходит к пластическому хирургу. - Вы, вероятно, хотите увеличить грудь? - Да что вы, доктор, как раз наоборот - уменьшить: иначе мальчики меня не любят.
Небольшая подборка свежих анекдотов на сегодняшний день.
1.Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Отвечают: - А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
2.Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
3.Наше правительство имеет тот народ который его достоин.
5.Медведев встречается с народом. - Как живете, товарищи? - Хорошо живем, - отвечает народ. - А хотелось бы жить еще лучше? - Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.
1. Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
2.Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
3.Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
4.- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна... - Ну да... Я даже знаю, кто отец. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат.
5.Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
1.Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? 1 вариант: - Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают. (How many programmers are needed to change a light bulb? - None. That's a hardware problem) 2 вариант: - Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку? - 100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток. 3 вариант: - Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а еще четыре ходят в противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась :-)
2.Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
3.Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!
4.- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium? - Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили 585.9999634...
5.- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали? - Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...
