Видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн, смешные мультики и красивые девушки на фото эротике. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.
Я люблю её святые мощи. Каждый год, лишь наступает май, мумия моей нетленной тёщи охраняет дачный урожай. ----- Много в жизни неудач и бед. У меня ж - сплошные неурядицы! Даже в самолётах на обед мне от куриц достаются задницы.
----- Муж пришёл. Сижу в шкафу дубовом. И вдыхаю запах нафталина. Спросит вечером жена сурово: - Чем так пахнет от тебя, скотина? ----- Эх, жизнь моя, жестянка Да ну ее в болото. До часу ночи пьянка, До полшестого рвота.
----- Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос…
----- Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит.
Интересное шоу придумали в Европе. В огромном гипермаркете включают музыку и начинает танцевать какой-нить чел. Потом к нему присоединяется другой, третий и так далее. В конце концов танцуют уже человек 100-200. Со стороны выглядит просто потрясающе!
админ: меня тут делом озадачили админ: на одной из машин заблокировалась винда админ: появляется окно "Windows заблокирован. Для разблокировки пошлите SMS с текстом XXX на номер YYY" :)
Недавно был в милиции. Проводил профилактику кондиционера перед сезоном у них, в дежурке... Невольно становлюсь свидетелем интересного диалога. Вспоминаю и ржу... Подходит к окошку женщина с намереньем подать какую то заяву, то ли телефон пропал, то ли сумочку сперли - не суть. Дежурный: ваша фамилия... Потерпевшая: Xyйда (ЧЕССЛОВО!!!) Я замер... Дежурный тем более... Дежурный: еще раз, не понял Потерпевшая: Xyйда!!! (видимо уже привыкла) Дежурный начинает медленно писать уточняя вслух: X*й...? Потерпевшая: ...ДА!!! Каких только фамилий нет :))
Воy: Где и кем работаешь?расскажи Helen: в сфере интернет бизнеса работаю.. а ты кем? Воy: Я менеджер по снабжению Воy: Значит ты хаккер Helen: значит ты грузчик..
Жена мужу: Ж:- Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра! М:- Да никуда ты не пойдешь! Ж:- Я не пойду?!? Да что мне может помешать? М: -Ну, например, синяк под глазом...
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот. Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
ххх: Слышал ты женился недавно? ууу: Ну да =) ххх: Может объяснишь мне что происходит??? о_О ууу: Ну, видишь ли... Сначала люди знакомятся, потом влюбляются, потом встречаются а затем женятся :D ххх: Да, но это всё не делается ЗА ОДНИ ВЫХОДНЫЕ!!!
Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина. Девочке жизни теперь не дают!
xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует очет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить? yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью
Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal) капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!", и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это дело смотрит и говорит: - Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше раз убьет...!
xxx: Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.
- Проводник, почему туалет закрыт?! - Москва. Санитарная зона. - Что?! Мы уже почти сутки едем!!! - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
Этот супер-кар Mercedes Benz F700 принадлежит арабскому шейху Халифу бен Заед аль Наяну, а по совместительству правителю Абу Даби. Mercedes Benz F700 – это престижный 4-х местный автомобиль с экспериментальным экономичным бензино-дизельным двигателем. 5,17 м длины и просторный салон создают удобные условия для поездки. В автомобиле установлена самая последняя разработка в области амортизации - "PRE-SCAN" подвеска, которая при помощи лазеров сканирует поверхность перед авто, распознаёт и подстраивается под покрытие дороги, что в значительной степени улучшает комфорт при езде (ощущение что летишь на ковре-самолете).
