Видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн, смешные мультики и красивые девушки на фото эротике. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.
В это игре с динамичной трехмерной графикой вы управляете штурмовым вертолетом. В игре 19 миссий, в каждой миссии присутствует большая карта, в которой вы можете выбирать различные пути для достижения своей цели.
Объявление: Внимание мужчины. Проводится собрание рыбаков и охотников. Любителям этого дела, приходить в 8 утра на склад море-продуктов. "Этого дела" брать по 2 литра!
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
В одном магазине висел плакат, рекламирующий книгу "Гарри Поттер и Дары смерти". Какойто шутник дописал после Гарри Поттер букву "п". Ржали все))
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: - Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж: - О, дорогая, мы едем на природу? - Нет, на полу и на все 100...
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка! - В смысле - пилила дедушку?
-Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете? - Мечтаю! - Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!
В милиции спрашивают жулика: - Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге? - Канэшно, дарагой! - По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? Девочка (гневно): - Нет, он, #б твою мать, не лез не в свое дело.
Недавно я обнаружил интересный аукцион. Первое впечатление у меня о нем создалось как об очередном обмане пользователей. Потому что с первого раза мало кто поверит в то, что реально купить новый дорогой ноутбук за 3 тысячи рублей. Присмотрелся внимательнее - увидел кое-что интересное: на этом сайте можно выигрывать и получать призы в реальном времени: например карты яндекс.денег и карты оплаты мобильника. При этом товары разыгрываются буквально за полчаса, выигранные деньги начисляются сразу на телефон. Так, я купил бонусный пакет ставок при регистрации по смс рублей за 70 и окупил его 2 раза на картах оплаты :)
Понравилось то, что не нужно сидеть часами и ждать пока кому-нибудь надоест торговаться за телевизор. Хочешь результат сразу - выигрывай недорогие товары. Еще понравилось, что деньги начисляют быстро. Выиграв первый раз я подумал, что раз мне не написали что я выиграл - значит разводка. А через 5 минут позвонили, удостоверились что номер верный и зачислили денег.
Просмотров: 127 | автор: kvinich | 31 августа 2009 |
О фильме: «Миссия Дарвина» — это суперкоманда морских свинок, работающих на правительство США. Для выполнения специальных заданий зверьков подготовил один ученый, и теперь они могут проникать в места, недоступные для людей, вооружившись самыми современными технологиями. В спецподразделение входят: Дарвин — командир отряда, спец по коммуникациям; Хуарес — единственная девушка в команде, спец по боевым искусствам; Бластер — «мускулы» команды. Вместе им предстоит разрушить планы злого гения, мечтающего захватить власть над миром.
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему приблизительно две тысячи тараканов. - Зачем? - только и мог вымолвить удивленный продавец. - Сегодня я переезжаю, а условие моего договора об аренде гласит, что я должен оставить помещение в таком же виде, в каком его арендовал.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
Сегодня пришло сообщение от матери моей девушки: "Я тебя очень люблю и хочу!". Я даже не знал что делать и что отвечать... Оказалось у моей деньги на телефоне кончились.... блять, предупреждать же нада...
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю...
В церкви сидит гей. Проходит мимо поп с кадилом. Гей: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
