Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика | RSS 2.0 | Реклама на ETI.RU
приколы
 
Регистрация
Забыли пароль?

Видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.


Видео приколы
Флеш игры
Юмор
Мультики
Знаменитости
Девушки
Фото приколы
Кино
Клипы
Авто и мото
Мобила
Обои и заставки
Спорт
Технологии
География
Животные
Разное
RSS 2.0
     
    онлайн игры
     
     
    Раздел юмор представлен короткими анекдотами и смешными историями. Анекдоты про студентов, любовников, врачей, поручика Ржевского и других полюбившихся героев. Смешные истории и рассказы из нашей жизни, в основном правдивые, но есть и очень веселые юморные истории, которые придумали наши посетители. В общем все юмористическое чтиво представлено в этом разделе, будь то анекдоты или веселые рассказы, смешные стишки или коротенький прикол.


    Знаете как будет водка по армянски? юмор


    - Знаете как будет водка по армянски?
    - Невкусный конъяк белого цвета.

    Звонок администратору гостиницы.
    -Мне мешает свет в комнате,да и вода в ванной все время журчит,как это выключить?
    -Видите ли,у нас гостиница типа "Все включено".

    С утра в транспорте:
    -Девушка,Вы замужем?
    -Нет,это я с утра просто накраситься не успела...

    Капитан-матросу:
    -Матрос Пупырышкин!
    -Я!
    -Хотите стать капитаном?
    -Я,да,конечно!
    -Отлично! С этой минуты Вы-капитан!
    -Так..это ж....
    -И кстати-наш корабль тонет...Поэтому Вам как капитану придется покинуть его последним

    Жена:
    - У меня такое своеобразное чувство юмора, что я сама не всегда его понимаю...

     


    - Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
    - А чего Вы сразу угрожаете?

    Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
    - Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
    Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
    - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
    Старик его успокаивает:
    - Да нет, не про твою...

    ххх:а вы марина проказница
    ууу:я??? О_О
    ууу:нет! что вы!!! )
    ххх:да ладно тут все свои
    ууу:да это то понятно)
    ууу:но все равно, я не должна сразу соглашаться, я же девушка )))
    ххх:хошь мильЁн долларов?
    ууу:дурацкий вопрос )
    ууу:канеш хачу!
    ххх:ты же девушка
    сразу низя соглашаться
    ууу:палюсь, мля...

    Вчера иду по рынку, впереди парочка - з3.14доровенный мужик и пацаненок лет 7-8.
    Сын ноет:
    - Я устал, у меня ножки болят...
    и т.д. в таком же духе.
    Отец слушал-слушал, а потом выдает:
    - Тогда молись, что бы мама нашла то, что она хочет.

    Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

    Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

    Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

    У неё была настолько маленькая грудь, что в темноте её путали с родинками.

    Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти -
    НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

    Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
    Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
    - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
    Дочь:
    - Мама, это же комедия!!!
    Мать:
    - Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

    Преподаватель французского языка спрашивает студента:
    - Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
    - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

    Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
    - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
    - Какое? Зеленое или розовое?

    - Алло, это служба поддержки? А вы не подскажете, почему у меня изображение в мониторе трясется, когда я сухари грызу?

    Объявление:
    - Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.

    Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
    - За такие оценки я буду пороть ремнём!
    - Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

    - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
    - Кто первая залетит, с той и совью.

    Вовочка вспоминает:
    - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

    - Моя подруга на две трети замужем.
    - Это как?
    - Она согласна, и ее родители согласны.

    Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем, и приговаривающим:
    - Спокойно, Андрей, спокойно!
    Она к нему обращается:
    - Вашего сына зовут Андрей?
    - Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей - это я!

    - Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

    - Мы вчера в бор ходили.
    - Ну что, шишек принесли?
    - Ага, и шишек, и синяков, Петрович даже ногу сломал...

    Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
    Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
    - Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
    - Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

    - Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
    - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

    Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
    - Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
    Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
    - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
    Старик его успокаивает:
    - Да нет, не про твою...

    Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
    И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

    - Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
    - Ну и сколько ты потеряла килограммов?
    - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.



    загрузка...
    Комментарии (0)