Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика | RSS 2.0 | Реклама на ETI.RU
приколы
 
Регистрация
Забыли пароль?

Видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.


Видео приколы
Флеш игры
Юмор
Мультики
Знаменитости
Девушки
Фото приколы
Кино
Клипы
Авто и мото
Мобила
Обои и заставки
Спорт
Технологии
География
Животные
Разное
RSS 2.0
 
онлайн игры
 
 
Раздел юмор представлен короткими анекдотами и смешными историями. Анекдоты про студентов, любовников, врачей, поручика Ржевского и других полюбившихся героев. Смешные истории и рассказы из нашей жизни, в основном правдивые, но есть и очень веселые юморные истории, которые придумали наши посетители. В общем все юмористическое чтиво представлено в этом разделе, будь то анекдоты или веселые рассказы, смешные стишки или коротенький прикол.


Знаете как будет водка по армянски? юмор


- Знаете как будет водка по армянски?
- Невкусный конъяк белого цвета.

Звонок администратору гостиницы.
-Мне мешает свет в комнате,да и вода в ванной все время журчит,как это выключить?
-Видите ли,у нас гостиница типа "Все включено".

С утра в транспорте:
-Девушка,Вы замужем?
-Нет,это я с утра просто накраситься не успела...

Капитан-матросу:
-Матрос Пупырышкин!
-Я!
-Хотите стать капитаном?
-Я,да,конечно!
-Отлично! С этой минуты Вы-капитан!
-Так..это ж....
-И кстати-наш корабль тонет...Поэтому Вам как капитану придется покинуть его последним

Жена:
- У меня такое своеобразное чувство юмора, что я сама не всегда его понимаю...

 


- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

ххх:а вы марина проказница
ууу:я??? О_О
ууу:нет! что вы!!! )
ххх:да ладно тут все свои
ууу:да это то понятно)
ууу:но все равно, я не должна сразу соглашаться, я же девушка )))
ххх:хошь мильЁн долларов?
ууу:дурацкий вопрос )
ууу:канеш хачу!
ххх:ты же девушка
сразу низя соглашаться
ууу:палюсь, мля...

Вчера иду по рынку, впереди парочка - з3.14доровенный мужик и пацаненок лет 7-8.
Сын ноет:
- Я устал, у меня ножки болят...
и т.д. в таком же духе.
Отец слушал-слушал, а потом выдает:
- Тогда молись, что бы мама нашла то, что она хочет.

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

У неё была настолько маленькая грудь, что в темноте её путали с родинками.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти -
НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

- Алло, это служба поддержки? А вы не подскажете, почему у меня изображение в мониторе трясется, когда я сухари грызу?

Объявление:
- Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

- Моя подруга на две трети замужем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем, и приговаривающим:
- Спокойно, Андрей, спокойно!
Она к нему обращается:
- Вашего сына зовут Андрей?
- Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей - это я!

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

- Мы вчера в бор ходили.
- Ну что, шишек принесли?
- Ага, и шишек, и синяков, Петрович даже ногу сломал...

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.



загрузка...
Комментарии (0)