У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего
не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного
рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и
все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет

*****

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный
ленивец...

*****

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

*****

- Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного:
Я хочу регистрироваться в белом платье,...А он вообще не хочет
регистрироваться!

*****

- Почему женщины любят мороженое?
- Всё от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они
холодны, потом тают в руках, а затем липнут...

*****

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

*****

- У меня 3 дочки и у них у всех одинаковое имя.
- И как же ты их различаешь?
- По отчествам!

*****

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по
скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,
трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что
неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой

*****

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!

*****

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

*****

Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью
вpачебных yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все
pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все
хотят видеть pебенка, но мамаша все вpемя говоpит "попозже, не
сейчас". Так пpодолжается долго, многим yже надо yходить, а pебенка
так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает y мамы:
- Hy, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.
- Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...

*****

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает
меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь
он, оказывается, тоже не художник

*****

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома

*****

- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?...
- Чтобы #уй казался больше!!!