Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые



А вы знаете, что каждый житель Непала зачат непальцем и непалкой?


Сегодня еду в переполненном автобусе. Час пик.
Автобус отезжает от метро, и водитель, родина кторого находится за пару тысяч километров от места работы, на каждой остановке призывает пассажиров проходить подальше от шайтан-турникета вглубь салона.
И тут на третей останове водитель видать совсем одурел от всего происходящего и выдал фразу , свалившую весь автобус:
"Жёпа у автобус свабодэн савсэм! Прахадите в жёпа пажаласта. Прахадитэ в жёпа!"


Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд)
громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!


Вечер...Галера...На веслах уставшие гребцы.
Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман:
- Мужики, у меня для вас две новости: одна - хорошая, другая - плохая. С какой начинать?
- Давай с хорошей...
- Капитан вам ставит бочку рома!
- Это хорошо, а какая плохая ?
- А утром он хочет покататься на водных лыжах!


Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во там марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!


Подъезжаем как-то мусор выбрасывать с малышкой... ей лет 5 было тогда. А у баков бомж роется.
Малышка у меня спрашивает - а чего дядя там роется???
Я-в садик ходить не хотел, в школе не учился, кушал плохо, маму не слушался...работать ленился, в институт не поступил.. вот ходит теперь, роется в мусорниках, еду ищет... и жить ему негде...
...глаза малышки в процессе округлялись... когда я закончила, она выдала - Мама! Откуда ты его знаешь???? !!!


Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или
большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую
совершил ошибку!


Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.


В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на х..й ! Сам столько гавкай!


В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.


Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.


Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр..


Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизoрoм и гoвoрит жене:
- Милaя, не хoчешь ли ты мне чтo-нибудь cкaзaть,пoкa не нaчaлcя футбoльный cезoн?


Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит
вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер,
которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там,
вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?


В одной из московских школ, в порядке эксперимента было решено ввести американскую шкалу оценок знаний учащихся: A,B,C,D,E,F. Соответственно, А -самый высокий балл, а F - самый низкий. Разговор на уроке:
Учитель - будете так учиться дальше получите на экзаменах по Е-баллу.
В классе гробовая тишина и робкий голос с последней парты:
-Вы что, нам угрожаете?


В детстве мы все шутили про ж*пу.
Спасибо Comedy Сlub за ностальгию.


Сдается мне, что фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучит из уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива"


Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство
того, что душа вылетает из тела через задний проход.


Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...


-Вот, купил доллары...
-А чё не евро?
-Доллары дешевле.


В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был чёрный котёнок по кличке Нал.


Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, 3.14дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда


... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал
пожилой американской паре как им найти магазин "Шитьё", который находится
на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...


- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.


Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...


- Ты, блин, на близость нарываешься!


Настоящая любовь к родине - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.


Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".


- Вот, б*я, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация!
- В смысле?
- Да жена и дочка работу найти не могут!





Совершенно случайно узнал отличную новость! Оказывается у сборной России по футболу еще не всё потеряно! Если вдруг неожиданно умрут все игроки сборной Англии то у нас есть реальный шанс попасть на чемпионат Европы! А если вдруг предположить ( ну чисто теоретически), что от какой то заразной болезни вдруг умрут все игроки остальных сборных, то у нас есть вполне даже реальный шанс стать чемпионами! Понимаю что бред,но надежда умирает последней.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!



В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.


Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так... А плохая?


Ксюша, зачем ты куришь?
- Я убиваю в себе лошадь.


Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким
голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбое*а! Корова не доена,
жинка не е*ана, а вин, падла, сниг розгрибае!