50 правил шансоньета
1)
Будь блатным.
2)
Будь педиком.
3)
Быть блатным, значит быть педиком (потому что на зоне, где ты сидел, в тебе "побывали" многие другие блатные).
4)
Ты ведь сидел в тюряге, правда?
5)
Кто не блатной (не педик), тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души.
6)
Помни: самые бездушные - металлисты.
7)
Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это "Ролекс".
8)
А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун.
9)
Пальцы всегда держи "веером", и утверждай, что металлисты свою "козу" показывают, чтобы походить на "нуворишей".
10)
Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199.
11)
На его заднем стекле должно быть написано "Бумер", а на капоте - трилучевая звезда, имитирующая эмблему "Мерседес".
12)
Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить.
13)
Это же касается и нательного креста, только в ещё большей степени!
14)
Разговаривай только на блатном жаргоне, пусть все знают, что ты - блатной.
15)
А значит педик!
16)
Если хочешь завести с кем-то разговор, говори "Ээ, сышишь, Вася? Э?"
17)
Ты смиренный христианин и веришь в бога, хоть и нарушил почти все заповеди своей религии.
18)
Чтобы петь и играть, слух и голос не нужны, если петь под водку и от души.
19)
Ты просто обязан записать свой диск блатняка, без твоей капли это море будет не полным.
20)
Возьми себе тупейший псевдоним типа "Бубонный туз" или "Вован Жиганский".
21)
Твой лексикон в основном состоит из слов "типа", "в натуре", "братуха" и "чисто-конкретно".
22)
У твоей автомагнитолы есть только volume и bass, причём последний всегда на max, чтобы все слышали, когда блатной едет.
23)
Вернись к правилу 3.
24)
Обедай только в тех кафе, где есть живая музыка, ведь без "Владимирского централа" у тебя портится аппетит.
25)
Если ты, дубина, не знаешь где взять постер твоего любимого жмурика Михаила КРУГА, возьми лист бумаги, циркуль и сделай его сам!
26)
Если обслушавшись песни "Купола", и перепив водяры, ты решил отучить блэкстеров от сатанизма, а они не отучились, а стали вваливать тебе п%здюлей - кричи, что ты щас крутых позовёшь", и братва с вами разберётся".
27)
Искренне удивляйся, почему "братва" так и не пришла.
28)
Длина твоих волос не должна превышать 1см, иначе ты не будешь выглядеть как "чисто-конкретный" пацан. (А в 15-ом пункте написано, как "чисто-конкретный" пацан на русский язык переводится!)
29)
Срок в тюрьме - повод для гордости.
30)
Если не сидел, никому не говори. А то братаны" скажут что ты не блатной, а понты кидаешь".
31)
Анальный секс не извращение, а жизненная необходимость. Особенно если имеют тебя.
32)
На твоей левой груди должна быть татуировка с церковью, причём куполов должно быть как можно больше.
33)
Да, та веришь в бога!
34)
Нет ничего романтичнее, чем колючая проволока.
35)
+И анальный секс!
36)
Когда будешь записывать свой диск, не забудь позвать гостем на бэк-вокал какую-нибудь визгливую бабу, и проследи, чтобы она была вечно под градусом и пела исключительно мимо нот.
37)
Чтобы получить статус "легендарного" шансонье, твой вокал должен звучать нарочито грубо, хрипло, разнузданно и утробно, т.е. почти как в brutal death.
38)
Извини, ты не знаешь, что такое brutal death.
39)
Влагалище - это не такая з3.14доровая дырища между булками и два яйца внизу"!
40)
Перед релизом своего альбома устрой фотосессию - на снимках ты должен быть голый по пояс, чтобы все видели твои наколки", и знали что перед ними+(ну ты и сам знаешь, кто ты!). Обязательно сфотографируйся с гранёным стаканом, папиросой, и непременно будь в нелепом картузе.
41)
Всячески шикуй и делай вид, что тебе некуда девать деньги, для этого есть много дешёвых способов.
42)
Кури только "Приму" или "Беломорканал", говори, что они напоминают тебе о зоне.
43)
Число золотых (и не очень) перстней и колец на тебе не должно быть меньше количества пальцев на руках.
44)
А зубные протезы у тебя золотые, не потому, что они дешевле, а чтоб улыбка сверкала.
45)
Снимай клипы. Все на один сюжет, но в разных вариациях, главное, чтобы были: 3.14дорога, зима, кресты и купола церквей, колючая проволока, вид на небо через решётку, ты с задроченной акустической гитарой и в тюремной робе.
46)
А когда станешь легендарным", выпусти концертный DVD, чтобы все твои недобитые молью фанаты могли лицезреть, как ты посреди полупустого захолустного стадиона вместе с ещё одним пи3.14дором - клавишником даришь ужратой в дым публике свои шедевры".
47)
Не забывай, что ты веришь в бога. Об этом тоже надо петь.
48)
Читай криминальные романы (типа "Лох и Бандиты"), из них ты почерпнёшь вдохновение для своего голимого творчества.
49)
Шансон - по-французски песня". Никогда не задумывайся о том, что звуковую "бормотуху" под названием русский шансон стыдно называть словом песня.
50)
Накопи денег на сотовый телефон Haier P7", установи режим "звонок + вибро", включи свою любимую мелодию Ивана Кучина, засунь мобильник поглубже себе в зад и вспомни зону по-настоящему! |
