Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика | RSS 2.0 | Реклама на ETI.RU
приколы
 
Регистрация
Забыли пароль?

Видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.


Видео приколы
Флеш игры
Юмор
Мультики
Знаменитости
Девушки
Фото приколы
Кино
Клипы
Авто и мото
Мобила
Обои и заставки
Спорт
Технологии
География
Животные
Разное
RSS 2.0
     
    онлайн игры
     
    Ljv2 Odnoklassniki ru моя страница Xxl videos Youtube Youtube ru Youtube ru видео Женщины в возрасте скрытой камерой Живые обои на рабочий стол Красивые девушки Мультики Одноклассники Одноклассники моя страница Приколы Прикольные стихи про новый год Пьяные девушки фото
     
    Раздел юмор представлен короткими анекдотами и смешными историями. Анекдоты про студентов, любовников, врачей, поручика Ржевского и других полюбившихся героев. Смешные истории и рассказы из нашей жизни, в основном правдивые, но есть и очень веселые юморные истории, которые придумали наши посетители. В общем все юмористическое чтиво представлено в этом разделе, будь то анекдоты или веселые рассказы, смешные стишки или коротенький прикол.


    Про секс юмор
         Французы: "Мы знаем сто способов любви".
         Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
         Французы: "Не может быть, ведь мы самые  опытные,  самые  искусные  в
    любви. Что это за сто первый способ ?"
         Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
         Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".
     
                                      * * *
     
         - Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
         - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
     
                                      * * *
     
         Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
         Первый говорит:
         - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100  грамм
    попадает, все остальное мимо.
         Второй говорит:
         - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только  50  грамм
    попадает.
         Третий говорит:
         - А я когда писаю, так три раза кончаю.
     
                                      * * *
     
         Решил Хазанов жениться.
         - Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе
    и жена нужна самая популярная.  А  самая  популярная  у  нас  сейчас  Алла
    Борисовна, к ней и иди свататься.
         Пошел Геночка к Аллочке.
         - Аллочка, хочу на тебе жениться.
         - Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
    Черного моря.
         Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
         Мама спрашивает:
         - Геночка, ты чего плачешь?
         - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
         - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
         Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
         - Мама сказала, что купим мы тебе
         дачу.
         - Ты Геночка, конечно мне нравишься, -  говорит  Аллочка,  -  но  мне
    нужна еще машина "Чайка".
         Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
         - Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
         - Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
         Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
         - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
         Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
         - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
         - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки  5  сантиметров
    отрезать - никогда!
     
                                      * * *
     
         На  базаре  мужик  продает  комара  в  банке.  На   банке   этикетка:
    "Заменитель мужчин. 25 руб."
         Женщина:
         - А как им пользоваться?
         - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что  не  так  -
    звони мне, вот телефон.
         Вечером женщина звонит:
         - Пришла, разделась, легла, выпустила,  а  он  сел  на  стенку  и  не
    двигается...
         - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на  место  разделся  и  говорит
    комару:
         - Смотри, тупица, последний раз показываю!
     
                                      * * *
     
         Постовой:
         - Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
         Девушка:
         - Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
         - Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...
     
                                      * * *
     
         На 3.14дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
    встала, встряхнулась:
         - Вот это мужчина!
     
                                      * * *
     
         В автобусе.
         - Товарищ! Осторожно, яйца!
         - Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
         - А-а-а...
         - Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.
     
                                      * * *
     
         Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы  любую  женщину
    можно купить и продать, пригласила его к себе.
         - Это правда, Уинстон, - спросила  она,  будто  вы  утверждаете,  что
    любую женщину можно купить и продать?
         - Да, моя королева, - ответил Черчиль.
         - И меня, английскую королеву?
         - Да, моя королева.
         - Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
         - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
         -  Как,  меня,  английскую  королеву,  всего  за  сто  тысяч   фунтов
    стерлингов?!
         - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!


    загрузка...
     (голосов: 1)
    Комментарии (0)