Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика | RSS 2.0 | Реклама на ETI.RU
приколы
 
Регистрация
Забыли пароль?

Видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.


Видео приколы
Флеш игры
Юмор
Мультики
Знаменитости
Девушки
Фото приколы
Кино
Клипы
Авто и мото
Мобила
Обои и заставки
Спорт
Технологии
География
Животные
Разное
RSS 2.0
 
онлайн игры
 
Ljv2 Odnoklassniki ru моя страница Xxl videos Youtube Youtube ru видео Грудь Живые обои на рабочий стол Красивые девушки Одноклассники Одноклассники моя страница Приколы Приколы видео Прикольные стихи про новый год Пьяные девушки фото Самые красивые парни мира
 
Раздел юмор представлен короткими анекдотами и смешными историями. Анекдоты про студентов, любовников, врачей, поручика Ржевского и других полюбившихся героев. Смешные истории и рассказы из нашей жизни, в основном правдивые, но есть и очень веселые юморные истории, которые придумали наши посетители. В общем все юмористическое чтиво представлено в этом разделе, будь то анекдоты или веселые рассказы, смешные стишки или коротенький прикол.


Про секс юмор
     Французы: "Мы знаем сто способов любви".
     Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
     Французы: "Не может быть, ведь мы самые  опытные,  самые  искусные  в
любви. Что это за сто первый способ ?"
     Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
     Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".
 
                                  * * *
 
     - Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
     - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
 
                                  * * *
 
     Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
     Первый говорит:
     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100  грамм
попадает, все остальное мимо.
     Второй говорит:
     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только  50  грамм
попадает.
     Третий говорит:
     - А я когда писаю, так три раза кончаю.
 
                                  * * *
 
     Решил Хазанов жениться.
     - Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе
и жена нужна самая популярная.  А  самая  популярная  у  нас  сейчас  Алла
Борисовна, к ней и иди свататься.
     Пошел Геночка к Аллочке.
     - Аллочка, хочу на тебе жениться.
     - Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
     Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
     Мама спрашивает:
     - Геночка, ты чего плачешь?
     - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
     - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
     Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
     - Мама сказала, что купим мы тебе
     дачу.
     - Ты Геночка, конечно мне нравишься, -  говорит  Аллочка,  -  но  мне
нужна еще машина "Чайка".
     Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
     - Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
     - Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
     Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
     - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
     Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
     - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
     - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки  5  сантиметров
отрезать - никогда!
 
                                  * * *
 
     На  базаре  мужик  продает  комара  в  банке.  На   банке   этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
     Женщина:
     - А как им пользоваться?
     - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что  не  так  -
звони мне, вот телефон.
     Вечером женщина звонит:
     - Пришла, разделась, легла, выпустила,  а  он  сел  на  стенку  и  не
двигается...
     - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на  место  разделся  и  говорит
комару:
     - Смотри, тупица, последний раз показываю!
 
                                  * * *
 
     Постовой:
     - Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
     Девушка:
     - Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
     - Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...
 
                                  * * *
 
     На 3.14дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
     - Вот это мужчина!
 
                                  * * *
 
     В автобусе.
     - Товарищ! Осторожно, яйца!
     - Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
     - А-а-а...
     - Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.
 
                                  * * *
 
     Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы  любую  женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
     - Это правда, Уинстон, - спросила  она,  будто  вы  утверждаете,  что
любую женщину можно купить и продать?
     - Да, моя королева, - ответил Черчиль.
     - И меня, английскую королеву?
     - Да, моя королева.
     - Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
     - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
     -  Как,  меня,  английскую  королеву,  всего  за  сто  тысяч   фунтов
стерлингов?!
     - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!


загрузка...
 (голосов: 1)
Комментарии (0)