Ща сижу читаю новости.
16.01 "16:27" Россия завершила поставки зенитно-ракетных конплексов Ирану
16.01 "19:03" Иран сбил американский беспилотный аппарат

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"

Немецкие учёные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

После самолетов русский обычай перешел и на метро. Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.

Гламурный певец Сергей Зверев поёт в жанре ПиDоРОК.

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!... Нах*й!
-КораблЕГ?!... Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!!!

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

- Давай останемся друзьями?
- Давай. А @баться продолжим!

На работе:
На стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то, туда-то". Позавчера появилась подпись: САУРОН

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!